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俺は「認められたい」という意識が強すぎると思う。

まあ、簡単に言えば幼稚なんだろう。

でも、それをどうにかしたいんだ。

人生に大きな支障をきたしてるので。

「認められたい」と繰り返して、「認められたい」という気持ちに対して冷静に見れるようになりたいと思ってる。

ここ数日、数十分だけど毎日くりかえしてて、それなりに効果があると思う。

まあ、効果が感じられなくなるか悪影響が出るまで続けようと思う。

「責めない」「甘え」は1日20分繰り返すことにしてたら、数日で苦しくなったのでやめた。

時間を短くするか、言葉に幅を持たせた方がいいのだろう。
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「こうすれば楽に生きられる」「こうすれば悟れる」「こうすればおよそ誰でもニートを脱出できる」という方法を探したかったが、それは趣味みたいなものだろう。

本来、働かないと生きていけないんだから、まずは働いて、その上でいろいろ考えていけばいいだろう。

「楽してる」という意識があると、新たな進歩はないだろう。

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来週は日雇いの会社に電話をかけよう。

いろいろ考えるにしても、せめてバイトをしながら考えよう。

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自分の気持ちが満たされる為に「認められたい」と思うのは、相手を馬鹿にしてることになるんだと思う。

人を自分のエゴの為に利用してるんだ。

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6年くらい前から、ずっと便秘ぎみなのが続いてる。

ひとり暮らしを始めたからな気がするが、クソをしにトイレに入ってると、いろんな思いが湧いてきて、クソが出そうになっても、それにどこか抵抗してしまう感じになってしまった。

向いてない販売員のバイトでストレスが溜まってたのかもしれない。


まあそれで今もスッキリクソが出ない。

30分くらい平気でトイレに籠ってる。

そろそろバイトを始めないと金銭的にまずいし、何かしら得るものもあるからしたい気持ちがいくらか湧いてるんだけど、妹が実家に帰ってきていて、完全に自分の好きにトイレに入ってられない。

ただでさえ前に日雇いのバイトをちょこちょこやってた時、妹がいなかったけど、クソがスッキリ出なくてほとんど寝ないでバイトに行ったりバイト先でも不安な思いでいたのに、さらに厳しい状況になるのかと思うと気持ちが重くなってしまう。

妹に、自分を棚に上げて「こいついつまで実家にいるつもりなんだ?」と思ったりする。

犬の散歩もしねえし。まあ親父が行ってるんだけど。

まあ、俺の、他人から見れば冗談のような、本当の話。

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多分、湧いた思考や感情に対して「手を付けない」「湧くまま」「抵抗しない」などと繰り返して入れば、悟れるのだと思う。

しかし俺には「”俺が”考えたんだ」というエゴがあるのであまり繰り返せないが。

実際、どんな感情も、自分で湧かせようとして湧いてるわけじゃない。

すべては運命という事だろう。

だから、自分が精神的にいい事をしていけばいのだ。

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俺は誰でもできるニートの脱出の仕方や悟り方の方法を考えてきたが、誰でもができる事ではないからこそ、俺がやらなければいけないのだと思う。

俺にできるのは自分で決めたことを守ってコツコツやるくらいだと思うが。

しかし、それもできない人はいると思うんだ。

自分の能力を社会に示すなり、還元しないといけないと思う。

全力で取り組まないといけないのだろう。

全力というのは、総合的に見てなるべく大きな価値を生み出すという事で、リラックスする事もふくまれる。

怠けはいけない。

「怠け」系も繰り返そうかw

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経典や聖典を信じるのは、最高の権威にすがる事だと思う。

でもそれもいいだろう。

ようは自分が元気が出るかどうかだ。

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訪問者履歴を見て、「あの人、最近来てないなあ」とか思ってる有り様w

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30歳になって、自分に酔う事が減ったようには思う。

自分に酔ってるのは哀れな事だし、エネルギーも湧かない。

基本一人で生きていくと思えば、単純な思考で生きれるのだろう。

「俺一人で殺る」 by ガッツ

現実がすべてで結果がすべてだ。

他人に媚びるのはやめよう。

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PL教ってどうなんだろうな。

perfect libertyという言葉には惹かれる。

何か考える対象を持つ事が大事だ。

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俺は真剣さが足りないんだ。

「悟る道筋、ニートを脱出する道筋を示そう」とか思ってきたが、本当にお金が無くなったらそんなことを差し置いて働くだろう。

俺はコンビニの接客もロクにできないくらい能無しだが、いくらかの日雇いはできたし、深夜のコンビニなら働けた。

それで働かないのは、俺以上に働くのが辛い人を馬鹿にしているのだ。

随分前にも書いたが...

しばらくは「本気」「真剣さ」などをいくらか繰り返そう。

「真剣さが足りない」と繰り返していたら苦しくなったので少し変える。

1ヶ月くらい前から少しは繰り返すようにしてるが、「前にもあった」「進歩(がない)」も多めにしよう。

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Kayさんにならって、EXCEL VBAを勉強していたが、俺にはプログラミングは向いてないようだ。

入門書を頑張って取り組んでいたが、なんとか書いてある事は理解できても、これを操って仕事をしてるイメージができなかった。

まともに働いてないのならなにかしら資格を取らないとしょうがないし、頭が麻痺していきそうなので、TOEICに向けて英語の勉強を始めた。

本気で思っていたのだが、KayさんがTOEICに批判的なので、勉強する気がこれまで起きなかった。

しかし、受験でも英語は嫌でも勉強しなきゃいけないし、TOEICは会社でも評価される場合が多いそうだ。

骨太な英語力を身に着けるにしても、TOEICである程度の点数を取った後か、TOEICの勉強をしながらでもいいだろう。

壮大な事をあまり考えないで単純に考えようと思う。

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しばらく抜いてないと、どうしてもイライラしてしまう。

そうすると余計対人関係への自信がなくなってしまう。

ただ、こんなんでイライラしてるのはどこか考え方がおかしいという自覚があるのでなるべくどうにかしたいのと、イライラを抑えるためになにか言葉を繰り返したり何かを意識したりと少しはいろいろ必死になるので、抜かないでいるメリットもあるので抜くのをためらう部分もある。

しかし現実として抜かないでいると働く気が余計なくなるので、俺にとってストレスを抱えながら抜かないでいるのは、主に家族に迷惑をかけた自己満足で甘えなのだろうかと思う。

俺にできることといったら何か言葉を繰り返したりイメージをするくらいだけど、抜かないストレスを感じない程度に抜いていては、それらに必死になれないというのなら、言葉の繰り返しをノルマ化するしかない。

イライラを抑えるために繰り返してる言葉は「悪い事じゃない」「許そう」など。

他人からしたら「どうでもいいから働け」って感じだろうね。

今日少しだけ外出したけど、自転車に乗りながら「近所の人からすれば、俺は気味の悪い危険人物だろうなあ」と思った。

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